【精华】心情日记汇总八篇

心情日记篇1

忘了什么时候起，喜欢上了发呆。

忘了什么时候起，喜欢上了沉默。

忘了什么时候起，喜欢上了在夜间独行。

忘了什么时候起，喜欢上了仰望星空。

忘了什么时候起，喜欢上了在雨中穿行。

忘了什么时候起，喜欢上了看心情和日志来体会情感。

忘了什么时候起，喜欢上了看小说来消磨时间。

忘了什么时候起，喜欢上了在忙碌中寻找快乐。

忘了什么时候起，喜欢上了没有人理解的日子。

忘了什么时候起，喜欢上了一个人静静的回忆。

从那时候起，习惯了独来独往。

从那时候起，习惯了没人理解，没人在乎。

从那时候起，习惯了在伤痛下依旧笑得没心没肺的自己。

不知不觉，香烟成了悲伤时最好的陪伴。

不知不觉，伪装成了现实生活中的主角。

没人看清。笑容下的自己。笑得比哭还难看。

没人理解。痛过后的自己。需要多大的安慰。

因为没人懂。所以只能沉默。

因为没人疼。所以只能疏远。

因为没人爱。所以只能爱自己。

喜欢听歌，因为可以慢慢忘掉那些不快乐。因为没人安慰，所以只能用歌词来填满自己的伤。

喜欢发呆，因为可以静静回忆快乐时的日子。

起码没人安慰的时候，自己可以楞楞的傻笑。

喜欢沉默，因为可以不用去管，在乎那么多。

有时候，懂得太多，知道的太多，不是不想说，而是，说了又有什么用呢。

喜欢在夜间行走，因为可以让那颗疼痛到支离破碎的心慢慢平静。

黑暗是另一个自己喜欢的时间，随着时间流走，一切归于平静........

心情日记篇2

自从离开故乡之后，四十多年来，无论我走到什么地方，那些初次相识的朋友都会不约而同地问我：“你是哪里人？”

我的回答也是千篇一律的：“我是海南人。”

紧接着他们又会提出许许多多，各式各样有关海南的问题。在他们眼中，我俨然成了海南的“百科全书”或“全权代理。”这当然只是我的一种感觉。但这种感觉却并非凭空而生，以我这几十年在异地他乡漂泊的经历，我确实感觉到，我们这些流落异乡的游子，时时刻刻都和故乡同呼吸共命运，被紧紧地“捆绑”在一起而难以分离。

五十年代初，我才十七岁就离开故乡远赴北京读书。初出茅庐的我，许多方面都固守着海南的生活习惯而难以入乡随俗。首先是一口浓重的海南腔的“国语”北京人听不懂；然后是光脚穿拖鞋进商店逛大街令北京人看不惯；到澡堂里“冲凉”，别人都把衣服脱得精光泡在池子里，唯独我硬是穿条衬裤在池边用水冲洗而成了“众矢之的”；最令北京人惊叹的是，数九寒天滴水成冰，可我仍像在海南时一样，把毛衣穿在里面，外面套一件薄薄的白衬衫……。这便使我在北京人眼中成了“异数”（犹如今天的“另类”）。由此又进一步“误导”他们“歪曲”了海南人的形象：敢情海南人是这副德性！难怪一听说我是海南人，许多人都感到新鲜和好奇。自然，这同时也表明，那时的北京人对海南非常陌生。

过了若干年，到了电影《红色娘子军》放映的时候，情况就有点不同了。当别人知道我是海南人的时候，便常常会竖起拇指说：“你们海南的风景真漂亮。”或者再加一句：“你们海南的女人真不简单！”，好像海南只有风景加“娘子军”。这当然又是一种误解。而这种误解的发生又是出于人们对海南所知甚少。那时的海南，基本上还是一种封闭的状态，与外界极少交流沟通，来往也不方便，人们只是从电影上看到过那里的大海、渔船、珊瑚和椰子树，似乎这就是海南了。我身为海南人，虽然很想予以纠正和解释，但又碍于故乡的贫穷和落后而难以启齿，不便多说。

后来又听说了新编历史京剧《海瑞罢官》，心想可以借此为海南和海南人炫耀一番的。但它很快便遭到了“全国共诛之”的灭顶之灾，我当然也不敢再以海瑞的同乡自诩了。

我去过东南亚一些有海南人居住的国家，当地的华人作家朋友也喜欢问我：“你是哪里人？”当知道我是海南人的时候，也常常会有一种共同的反应：“你也是海南人么？”我不懂那“也是”是什么意思，是说天底下海南人太多了，现在又多了我一个？或是说海南人有什么与不众不同之处？后来他们又列数当地一些海南籍的名人（侨领、富商、官员、学者、作家……），并问我是否知道和认识？我这才明白，在海外华人社会中，海南人向来以勤劳刻苦艰苦创业而著称。这“也是”二字便分明表示了他们对海南人的好感。我固然不敢与那些名人们并论，但此时此刻，也确实因为有这样的同乡而感到有几分自豪。

自从海南建省，特别是成为大特区之后，外地人对海南的认识和了解加深了，他们对海南的看法也有了变化，不再像过去那样无足轻重，更多的是充满热情的赞美和向往。一时间，海南竟突然成了另一种意义的“宝岛”，人们如潮水般地涌去那里掘“宝”。于是，一些新朋友知道我是海南人时，那神情和目光便有些异样：你的故乡那么好，你当初为什么要离开故乡？现在为什么还不回去？一些老朋友也问我：眼看海南的面貌日新月异，许多海南人都“发”起来了，你不后悔当初离开故乡？这其中也有些人会开几句并无恶意的玩笑，什么“到了海南才发现自己身体不好”之类，无论如何，这都表明现在的海南在人们心目中已有了与往日不同的地位和影响，也有了份量。即使是那些对海南“另眼”看待者，我也不想否认，那也是一种对海南的特别关注的目光。

还记得前些年曾从杨东平的《城市季风》中读到过这样的话：“对自己家乡的尊崇和偏爱这种乡土感情，恐怕是人类最基本、最久远的情愫之一。”我想补充的是，相对于其他地方的人而言，这种感情尤以海南人为甚，而且其表现形式也有些不同。譬如说，同样是回答“你是哪里人？”这个问题，北京人总使人觉得有点“生怕被别人冒充了”的自负；就好像上海人看不起外地人，似乎天生来就“目空一切”；而广东人更喜欢摆出一副“大佬”的架势，大惊小怪地：“哇！我讲话你还听不出来？我是广东人啦嘛！……唯独海南人回答时比较坦诚老实，还带着几分谦虚，极少夸夸其谈甚或招摇惑众。

情况比较复杂的是我的儿孙们。当有人问起“你是哪里人？”时，他们所面临的往往是一种“两难”的困惑和选择；按传统观念，当然应该说是海南人；但实际上，他们却出生并成长于上海，早就把自己当成“上海人”了。同样的情况也出现在那些在海外定居的海南人的家庭中。不过，我注意到他们的子女在向别人做自我介绍时（书面的或口头的），都不会忘记加上这样的说明：祖籍海南。这便明确了海南是自己的“根”的所在，自然就延续了自己和故乡那种不可变更也不可割裂的血缘关系。相比之下，看来还是海外的海南人对故乡的感情更深也更真。这是颇令我们这些生活在国内的人们自愧不如，也是值得我们学习的。

可以肯定的是，“你是哪里人？”……此处隐藏2382个字……多少趟。到了最后，我几乎没什么力气上楼，总是上一层，停下来休息很长一段时间。可十岁的弟弟却给我很大的震撼，他跟我拿的东西不相上下，却也不开口喊累叫苦。总之是慌乱无比的一天，虽然有些累，可我又觉得日子过得很充实。

十二月中旬的时候，在公司跟一同事闹了点别扭，事情很小，本来不足挂齿，可事情发生在自己身上的那瞬间，最大的想法就是无尽的委屈，那种说不出口的心酸。明明你知道自己没有错，苦苦的支撑，可还总想躲在角落里哭到天荒地老。世事这般的无常和炎凉，而我这样天真傻气，如何在夹缝中生存？

匆匆逝去一年，总惹人无尽的感慨。我想：亲爱的自己，这一年又委屈了。对不起，我没有过得更好！

心情日记篇6

当心中有泪时，时常对自己说：就让它流动在心扉，当心中奔唱着愉悦时，感慨，就让它真挚地绽放在脸上，或许这就是心情吧！

绿与红

宁神，静静地，轻轻地徜徉在蓝天与大地之间，感爱那份幽幽的神韵，冥冥地思索，散漫于无垠的天际，惴然间感觉，步入青春的年华，文学如风緾绵着我，轻拂心门，浪漫着绿色，叩动心灵，流动着红色。

划一叶扁舟，摇在文学一江春水上，随风悠柔飘荡，心情如那碧绿清澄的流水，闪烁着莹莹绿光，看到了“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”那绿得幽人的情愫；品到了“醉里挑灯看剑，梦回吹角连营”那绿得动人的情怀；吟到了“孤帆远影碧空尽，唯见长江天际流”那迷人的绿的深情；文学的浪漫，让我的心情跳跃在文字中，散溢着绿光。

“落红不是无情物，化作春更护花”给了我一种红色的忠诚与感人；“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜”率性的不羁，激荡着我心中红得耀眼的酒脱；心情的红色弥漫了。“古墨轻磨几香，砚池新浴灿生光”舞动的快乐，傲气得“向以解忧，惟有杜康”的豪爽，红色淋漓地绽现了心情另一种魅人的美丽。

文学碾过的车轮，躁动的美丽，交织了心情绿与红悠柔的画面，波涛让江河澎湃，而文学让我的心情在流年中绽开红绿斑澜动人的花朵。

白与蓝

独坐窗前，一片清晖如水泻下，思绪如水弥漫身心，感觉心情散射愉悦的绿与红，也隐现着幽冷的白与忧郁的蓝揉画在一起，构织了我青春洗尽铅华后的干净与透彻，也渗露着些许感伤与倦意。

从生命的起始走来，感觉生活不是风花雪月，有着它固有的沉重色彩，体会心情在深处流淌着白与蓝。

白的幽冷而有些哀郁的蓝。

重温心中的美好，抚慰孤单与疲备，回首漫漫人生路，遭遇的挫折，无数的跌倒、迷茫、岁月在永恒地轮回，而人生如浮萍在飘移、感叹、寻寻觅觅，经历苦难，寻觅美好人生，白与蓝交舞在心扉的空间…….

步入青春岁月的风拂过，给了我恍如隔世的清醒，想起了赵丽宏的一段话：每个人身后都有条落英缤纷的路，不要说人生路上布满荆棘，荆棘也会开出淡淡的小花，是啊，你看那蓝蓝的天多美，白白的云多潇洒。敝开心扉，正对人生，心情的白与蓝，化作美丽的小花，绽开在荆棘上，散溢芬芳，生活浪漫着美好。

心色动人

日子如蝶，从墙上飘落，弥漫心扉每一个角落，心情的颜色在青春的路上刻划了芬芳的.痕迹，文学欢愉的绿与红，悠柔苦难挫折的白与蓝，在悠悠的年华中让心情的颜色如炸开的花骨朵，绽放笑容，美丽而动人。

心情日记篇7

如今，我一个人走在这里所有的路上，上课还是喜欢坐靠墙的位置，还是会不知不觉睡着，还是会不知不觉想起你来，然后，心情低落下去。

过去的六年，我们是怎样的？若有若无的老同学的交集，甚至有些时候，你谈恋爱了，分手了，又谈了，我都不知道，我只知道，我喜欢你，曾经还一度以为我会是这个世界上唯一一个可以这样喜欢你的人，可以喜欢你到世界终结。在开始的时候，是这样，在后来，也是这样，可是这样的感情你并不稀罕。

在那个大家都喝了酒的夜晚，真心话大冒险，有人问你，喜欢过我吗？你说嗯，我就笑了笑，我哭不出来了，原本我是应该哭的，半醉半清醒中，大冒险，你为我系鞋带，你敲三下我的头，代表“我爱你”，你轻轻吻了我的手一下，这些，我本来应该哭的事，就是没有一点感觉了，连激动心跳都不会了。所有的事之后，我们还会是和以前一样，偶尔联系，偶尔没有消息。

我曾以为不管你经过多少风景，爱过多少人，最后，我都一定会等到了，可是，你还没有看够风景，我已经不想等了，因为也有那么一个等我爱够你的人在等我，我知道等待一个人有多难受，知道我每对他说一次我喜欢的是你，他会有多难过，就如，每从别人口中听到你有女朋友了，不管真的假的，我的心情一样。我一路追逐你，他一路陪着，你不曾回头望望。

不是每个故事都会有结局，也许是我不够坚定地喜欢你，不然怎么才六年就放弃，我不会期待什么有一天，你回过头来说，曾经喜欢过，我甚至希望，什么都不说，就当我一个人的旅程中，幸运地遇到了那个他，以后会有一个人陪我看风景，我们会走走停停，我也不会拼命追逐。

心情日记篇8

整天忙碌工作之后，每晚夜深人静之时，心还是不由自主的想起你，无奈又一次涌上心头，索然无味的闭上眼，听见思念在心底疯狂滋长的声音，蔓延着覆盖了整个身体直至绝望的倒塌，心，不停的问自己“我真的很笨很没用么？”苦笑，一个人孤独的在网上游荡，一丝落寞之感也乘机而入。

曾几何时，我也和他们一样骄傲的享受着爱与被爱的幸福呵！我摇摇头苦笑，笑自己太傻太天真。卧在床上，默默的想你！你是否还会想起我呢？我不敢去想，因为我看不透你的心，心里一痛，连忙抚住胸口挡住心底的悲凉。

望着你的照片一言不发的沉默着，任由这无尽的思念在心头疯长，

也许，就是夜的宁静你的沉默，让我学会了用心审视自己；

也许，就是因为我的灵魂一直孤独着；而孤独的灵魂，只能沉积着伤悲。

聚也依依，散也依依。在这样的夜晚，不知你还会不会思念我？你能体会到我心里的孤独么？

曾经以为，花、只开一次；

果、只结一个；

爱、只恋一个。

曾经以为，我的心会随着时间冲洗会淡化掉你的痕迹，可我的心背叛了我，

曾经以为我再不会流泪，可现在我想哭，又一次我的眼睛背叛了我，因为我想你了，真的好想你了……想你却不能告诉你！

在这样宁静的夜晚，读你，也许多年以后会忘记你吧！也许一辈子都不可能忘掉你！从床上坐了起来，站在窗边把头伸出窗台，我并不想吹风，我想哭，眼泪流进嘴里，窗外，夜已经深了，静静的站在窗前，望着这寂静的夜，迷茫遍布于我的双眼，我不知道以后的人生路该如何继续走？等待我的又会是怎样的无边思念漫漫长夜，我不在乎了，我已经习惯了想你的夜，我喜欢沉醉于这样的夜色中想你，那是一份无可自拔的情愫，一份无奈的思念，一份执着的爱恋。

躺回床上，闭上眼睛，到处都是你的身影，我是在做梦么？真想变成一缕轻柔的风儿，飞进你的梦中，让你的梦中满音乐和花香……思念你的夜很美呵！有你的梦更甜，可睁开眼，失望就一次又一次的眷顾了我……又是一个月的光阴虚度，迷茫的回忆着我们的点点滴滴。你的出现使我真切地感到快乐的感觉。尽管现在这样子了，我也不曾后悔爱上你呵！

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